曾经我也脾气很好。
从来不吵架，从来不骂人，从来不跟人家闹别扭。
做错了事情立刻道歉，别人做错了也不会怪别人，还会安慰人家。
说话挺温柔的，不会大吼大叫。
什么时候都不会苦着脸对别人。总是特别喜欢笑。
曾经我也很简单地去相信生活。
我相信长相思守的爱情，觉得只要努力就一定可以过一辈子。
我相信只要爱着，心里就不会装下另外一个人。
我相信有了另一半，就不会再去看别处的风景。
曾经我也可以很坚强地一个人生活。
无所谓谈不谈恋爱，无所谓身边有没有人陪。
我总是能找到自己喜欢的事情做。
我喜欢看书听歌讲笑话。一个人都可以跟自己玩一天。
有时候没事就一个人逛街，看那些漂亮的建筑。
曾经我也有自己的信仰。
我特别信仰爱情，尽管我不是泡沫剧的忠实拥趸者。
我总是觉得长久的爱情这个东西一定是存在的。
我总是觉得什么事情都可以解决只要有在一起的决心。
我总是把这些想得太过简单。
曾经我对自己另一半的想象很抽象。
我觉得，不用长得特别帅，不用特别优秀，
只要一心一意对我就好。
会很宠我，这个世界上，在他的眼睛里，
除了他亲人之外，我就是他唯一在乎的女人。
给我足够的安全感。不会背叛。
曾经我以为很多事情可以很简单地处理掉。
以为受伤了就可以逃避，然后躲起来。
以为努力去爱了，就可以给对方幸福了。
以为想割舍的只要狠下心就可以割舍掉。
曾经我也是一个好姑娘。
单纯，善良，积极向上。
不会去想别人的阴暗面，甚至都不会想社会那些黑暗的事情。
曾经我也是一个好姑娘。
体贴，温柔，善解人意。
不会去怀疑，不会去质疑，不会去猜测各种坏的结局。
曾经我也是一个好姑娘。
谦让，自信，活泼大方。
不会抱怨生活，不会对别人有太多不满，总是努力地从自己找原因。
曾经我真的是一个好姑娘。
只是后来随着年岁的增长，看到越来越多不堪的事实。
必须接受成长带来的疼痛，去接受那些阴暗的部分。
学会了对人有防备。
学会了斤斤计较，怕被欺骗，怕被玩弄。
学会了在付出的时候也要索取回报。
学会了不高兴的时候骂人，说各种脏话。
其实我真的不该推卸责任。
不管怎样的路都是自己选择的。
但是总有那么一些最原始的东西会保留下来。
对感情最初的执着还是会一直存在。
眼睛里容不得一粒沙子。
对待他人，也会尽可能的真诚。
对一些人，就算有时候心底在骂，表面还是会客气很多。
这也算是虚伪吧。
其实，到现在，我也不知道自己还算不算是一个好姑娘。
我对好姑娘已经没有定义了。
社会太浮躁了，什么姑娘都有。
有时候看自己总是说艹你MB神马神马的，
都觉得蛮好笑的。
调成单曲循环
一遍一遍地听着这首曲子
不知道自己是不是已经老了
或者心老了
不再说永远
不再想将来
只活在自己的现在
勇敢地,倔强地
我心中的王子
不曾说过再见就已经不知去向,面目模糊
而你心中的那个王子
记得说再见吗?
让回忆坚持最初感动的真实
抓住25岁的尾巴
然后和你一起慢慢变老
Y
时间是个奇怪的东西,就如小贝脚下的任意球,总让人措手不及,也让帅遍世界的小贝满脸沧桑年近不惑,本以为可以为祖国奉献上自己最后一丝能量时,无情的伤病却把梦想搁浅在了米兰.
还记得上届世界杯我还在为期末考试和赛事兼顾不暇,在寝室里边啃书边听广播YY比赛.今天我却坐在办公室每天坐着重复的事可以肆无忌惮下着BT看着PPS.我们这一代,没有见证过老马的上帝之手和世纪进球,也没有感受过忧郁王子的失落,更也没有欣赏过冰王子优美的绿茵舞姿.在我短短的看球记忆里,陪伴我的只有他们.当我受到挫折时,是巴拉克13个亚军的勇者精神鼓舞着我本不太坚强的心灵.当我被现实的社会压得喘不过气时,是劳尔干净帅气的笑容陪伴度过寂寥的夜晚.当我迷失在城市的灯红酒绿时,是萨队十年一日的职业操守指引着我.今天的世界杯也许忘记了你们,但永驻我心.劳尔,小贝,肥罗,小罗,巴拉克,欧文,齐达内,萨内蒂,阿德都相继离开了世界杯,但比赛还要继续.就像生活依然要继续一样,就像当年的追风少年,如今已经成为沙场大将一样,就像当年背着枕头休闲的摩卡少女,现在已经长大要当妈妈一样.
开场哨同时也是终场哨,这就是足球,这就是生活.
PS:看到一猫扑友抒发
巴乔走了,背影深深地留下了
内德维德跪下了,背影也留下了
贝克汉姆走了,贝式弧线划出的美丽弧线还在
齐达内走了,带走了古典前腰的气质
欧文走了,眼角的泪光却在闪烁
罗纳尔多走了,但是那个后卫和门惧怕那种来自外星球的速度呢
国足走了,就像根本没来过一样...
电影里重返17岁的爸爸对女儿曾说过:When you're young, everything feels like the end of the world.Its not,its just the beginning.I mean you might have to meet a few more jerks.One day,you're gonna meet a boy who treats you the way you deserve to be treated.Like the sun rises and sets with you.
殊途同归.
回头看,当时月亮代表谁的心都一样,只是唱过的歌有过谁谁谁的角落,就好像至尊宝,放弃了取经,就要看着紫霞死掉,去取经,就要离开紫霞.如果是个聪明人,就不要欠别人太多,一切都要还,同样也要为他放弃许多.最终,我在这么多年后才发现能成全和可依靠的终究只是自己.
23岁的时候,你从大学毕业了.第一份工作的薪水是1800,做的却不是自己的专业,几个月后你离职了,原因是因为你不会做人.你每个月的钱总是不够花.你有一个男朋友,你毕业,他大四,你读书时就在一起,每天要打一个多小时的电话,每周一个小时的公交车路程都不觉得远,公交车站永远有个人靠着脚踏车在等你,你每个月的那几天肚子疼,他泡个热水袋给你捂肚子,你为了他学做菜,不管做什么菜他都全部吃光光.他手机从来不会调静音和关机.你认识他的所有兄弟朋友,他也认识你所有的朋友.他的银行,QQ的密码你都知道,因为用的是你们两个人的生日.出去时他总是把钱包跟手机放你的包里.你和他有说不完的话,聊不完的事,经常能聊到凌晨三四点.那时你们已不是刚谈恋爱,却还是像热恋中一样.
24岁的时候,你换了工作,每个月二千多却花得反而是不够,你男朋友去了外地打工,你们两地分隔,他开始经常泡酒吧,他天天都有应酬,见惯了灯红酒绿,学会了逢场作戏,每天玩到凌晨才睡,但睡前都记得给你发条短信说晚安.你生气时他会一直打你电话,跟你道歉.
25岁的时候,你和他最终还是分手了,因为距离,也因为外面的世界太精彩.于是你也学着泡酒吧,和小姐妹在酒吧的角落坐着,看着一桌桌的人玩着无聊的游戏,或喝着无聊的酒,你觉得无趣,却后来还是会去酒吧.你换了工作,工作量大增,工资却还是没有涨多少,你往返与各个城市间,觉得疲惫却不想停下来.
26岁的时候,你好似已不会恋爱,你每周与小姐妹一起喝下午茶,周二与朋友一起看电影,经常在外面吃饭,基本上好的餐馆都去过,但却在工作上没多大的收获,老板给你画着饼,你希望着,不过也不希望着,事业很迷茫,生活很单一,去了很多地方,你变得更忙,却不觉得累,你懂得边走边看看沿途的风景.
27岁的时候,你想停下来休息一下,你碰到了一个男孩子,让你觉得很温暖,你好像恋爱了.但是男孩子有他的纪念日,你不在他的故事里,他对你好像不错,可是却永远不会记得主动跟你说晚安,他也爱泡吧,有很多兄弟,你却大多不认识.他也没来得急见你的那些朋友,他总是不冷不热,你对他来说可有可无.他QQ永远是隐身的,你的照片他从不愿意放到他的空间,他说感情是两个人的事,原来他不敢让别人见证两个人的幸福或者是不幸吧.
他手机总是调静音或关机,你最怕你给他打电话手机里听到说对不起您拔打的电话暂时无法接通,他不会接你下班,你给他发短信别指望着能马上回你信息,他总是神龙见首不见尾,你甚至觉得他是不是有女朋友,后来你知道,原来他有他的纪念日,后来你想起来,他说,其实爱不爱没那么重要了.
有一天你钥匙掉了,打了他好多电话没有接,原来他还在泡吧.你很生气,因为他开始发短信跟你说他回家了,你很伤心,因为你在电话里哭他没有一句安慰的话,第二天却像没事人一样,他只要有事,永远收不到他的电话或短信.你明白了,有了纪念日的人,不懂得爱别人.于是,你决定放弃了.
28岁的时候,你家里人开始催你结婚,你开始去相亲,爸妈很喜欢他们朋友的儿子,要你们交往,于是你开始交往,你甚至无法形容出对方的容貌,因为你每次见面离别时都对他没什么印象,原来,你也不再懂得爱人了,于是你结婚了.结婚后你才发现,爱一个人其实没那么重要,你有了孩子,你全心的只关心你的宝宝.
29岁的时候,你碰到你前男友,原来他也结婚了,跟了他的纪念日女友.你发现他穿得很没品味,变得更黑了,你费解自己以前怎么会喜欢上他,你终于见到了他的纪念日女友,原来对方很不起眼,你终于明白原来是你太把自己当回事儿,原来你什么都不是.
30岁的时候,你已经淡忘了所有与爱情相关的东西,你开始算着如何提前还贷,你和你老公计划着换套再大点的房子能让双方老人家能常来住段时间,你愁着孩子的教育问题,你又有了一个女儿,此时,你工作稳定,你以为你永远不会为了谁洗衣做饭,可是你现在下了班每天还是会去菜场买菜,只记得讨价还价,偶尔老公带你去吃一次西餐,你还觉得他浪费钱.你再也不大手大脚的花钱,但却保持着一年一次的旅游.
35岁的时候,你们换了大房子,也买了车子,提前还了大部分的贷款,不过为了宝宝上学的事情到处托关系,每周二跟小姐妹一起看场电影,周末偶尔喝个下午茶.谈论的话题永远围绕着孩子.
你退休了,和老伴一起回老家开了一个小店,家里有个院子,种些花花草草.还种些自己爱吃的菜,你家有个池塘,傍晚你家老头总会在葡萄树下钓鱼.儿子在国外定居了,女儿也做妈妈了.每个月回来看你们一次.
你头发都白了,额头的发越来越稀了,孩子们只有过年过节才能过来看你们一下,你盼望着过节,越来越粘呼着你家老头,却总是看他不顺眼,你总是记得去看一下你的QQ空间,看看从07年开始写的日记,你偶尔还会找你家老头吹嘘一下,看我当年的文笔有多好,不做作家真当可惜.你家老头总是那句话,你这个老婆子就不能低调些,一大把年纪了.
你不知道爱情在生命中的份量,你想说,其实一开始不相爱也没那么重要,只要有力气去爱,有力气再生活下去就好.
今天听到所谓原版的格林童话,相当的迷幻恐怖,我们小时候读到的只是被当时的绿坝娘和谐了的.白雪公主其实是个狠角色,和父皇乱人比黄花瘦伦和大臣通奸,后母其实是亲生母亲杀死女儿之后还想要吞食内脏,白雪公主因毒苹果晕死过去其实是故弄玄虚故作可怜,躺在棺材里遇到怕活女人有恋尸癖的王子,每次都要侍从们抬棺跟着他走,结果惹得侍从心生怨恨,用力殴打白雪公主的背部,才让哽在喉间的毒苹果给咳了出来,使得白雪公主因此而复活,倒是皇后被套上烧得赤红的铁鞋,跳舞至死都没有改变.相当的H相当的成佳节又重阳人.
我想我永远会记得其中的一段:"国王每天在王后的坟前哭,冬天到了,坟上铺了一层白毯子.到了春天,太阳把白毯子扯下来,国王又娶了新王后."
这就是所谓披着童话外衣的生活真莫道不消魂相吧.
一直狂欢
高估自己可以没心没肺
直到昨晚那个冗长的梦
突然觉得痛,灵魂被抽离的痛
醒来后
巨大的失落感,无法附加
看完暮光2
完全的白痴言情电影
爱情很美好
男主角更令人遐想
好吧,我依然感性
这是每个女人关于男人的梦想
听美国琼瑶阿姨娓娓道来
2009就剩下几天了
我挥手
你在远处对着我微笑
他转身离开
好吧,就这样吧.
祝大家和我2010一切安好!
怎么去拥抱一夏天的风
一直很喜欢捧着地图,在陌生的地方寻找的感觉.快乐或是紧张,兴奋或是不知所措,满足或是失望而归,这些感觉也只有自己可以体会.一个人的时候也许会有点寂寞,但那又何尝不是生活的另一种滋味呢?不记得是谁说过的"习惯上了独处和沉默,才能够心安理得地享受着别人难以忍受的寂寞."成长和独立的过程不就是从学会一个人生活开始的吗?不再一切依赖他人.
故地重游,一切依然那么惊喜.拍照但照片中通常都没有自己,记录一些零碎的东西,吃过的美食,住过的旅馆,用过的物品,路边的标识,一朵等待盛开的花...
